先開個章，續寫一下有關上次的內容。

　　規范行為統一比思想統一更有成果，法律束縛比“道德”束縛更有力。（道德打引號有概論的意思）

　　（這章先存著的）

　　（沒想到這么快就用上了，其實我比較想些童話的，因為很喜歡但靈感現在到這）

　　關于抑郁癥（不止關于我），嗯……刷視頻都遇到過的應該，畢竟抑郁癥患者挺多。

　　就我知道的有關抑郁癥的來說一下吧，抑郁癥和抑郁情緒是兩回事，假性抑郁癥和真性抑郁癥是兩回事，那什么微笑抑郁癥是另一回事。（抑郁情緒和假性抑郁癥我不知道有沒有區別）

　　會有人抑郁癥被罵被關心（我個人是都會有抵觸情緒的，只是抵觸不一樣），也會有誤解自己是抑郁癥的（但處理不好可能真會成真的吧，我也不知道），也有因為個種原因說自己是抑郁癥的（我也不知道，這句話是參照視頻里透露出來的信息碼的，我沒感覺）。

　　怎么說呢，有些人（我之前那樣）就是因為情緒低落的時候感覺不是很想透露給別人很自我封閉的狀態（我剛開始也是完全自閉那種很不喜歡透露），然后會以為別人都和自己一樣是那種狀態（只是我并不關心）。怎么說，這種問題說爛了不說了。

　　之前必不可免和我弟說到抑郁癥，我其實很逃避，但他突然問我：姐，你有抑郁癥嗎？（現在提我還是有些情緒在的）我當時就是下意識不想回答但這不符合我和我弟的相處模式，那時候真的就很不知所措，又很慌又有點怕（那種感覺不會描述了）說沒有然后趕緊跳過這個話題，后來（下面說）我問他那個時候是不是就知道了，他說嗯（其實我也預感到了他那時候就發現了但我還是不想面對）。

　　中間發生了很多事，我也不能就這么具體的都說出來，挺厭的（我沒少打字，就是厭，可以擴展成討厭也能說厭煩，不知道該怎么用更好）。就是有一天晚上突然特別想找個陌生人聊天，雖然最后并沒有找到，但我也不是很大失望。

　　哎瑪，我不是很想說那些事但又感覺交代不清楚，真?煩。后來就因為被弄得情緒激動，就給隔著網絡的媽說了（那時候已經有親戚給他們說我是心病了，我還覺得，嗯，很……那是就見了一面就發現我異樣的親戚，我真的很不會用詞，不會表達自己），當然她給我的態度當然是我煩的，我很賤，艸，不知道為什么，只有罵自己的時候會很容易平靜，越罵別人越煩（其實我現在吧，罵自己還相對煩些，因為對別人無感了，不是特別能引起我的情緒）。

　　后來，在書里（其實第一次提起的時候我內心有些掙扎，寫到的時候就這樣那樣別扭，寫出來有些說不清負面還是正面也不是別扭就像慌張吧差不多）寫過幾次之后，慢慢就可以不那么逃避了，不過我還是不會老是去提這件事，也更想到了事情的多面性，什么不可能呢，但我也不想過多關注。

　　我和同抑郁癥的人吧，不大一樣吧（也可以說我是自以為的不一樣），我感覺我是在道一個宏觀細節的人生，但這不也是在自以為是的講道理嗎？和他們也沒什么區別，五十步笑百步，不大好玩，總感覺自己比他們懂的多，我有點不大想說，這都是我心里所想但也是我下的定義，現在寫著我心里又覺得不能受困于定義，但沒辦法，我是真逃不出去定義。

　　自己都關心不過來還老關心別的事是有些犯賤吧？還有負面太多是真的很會影響別人吧？

　　我感覺我碼字的時候認真有，煩躁有，心不在焉有，難過有，消極也有，雖說我是個消極的碼字機器但我還是更喜歡在生活中多些搞笑的。我在這是希望自己更認真的，別的情緒是我的失誤可以說。

　　突然有點亂了（那亂著來），我喜歡看小品相聲喜劇，一直就是個比較搞笑的人（或許在這不大能看出來，因為我認真的時候是真認真，所以在生活中一般我認真了沒笑就會被人覺得是生氣不開心，我說我那是沒有情緒也沒有人會記得，他們也挺怕我生氣不開心的吧，因為我很多事她們也都知道），現在我也是，而且我會笑，只是遇到再搞笑的梗莫名的傷感都會把嘴角一下壓下去，開心不下去（有點扯但是事實）。

　　我還是會很搞笑的和還在我身邊的人開心，畢竟悲傷是我一個人的事，就算她愿意共享我也不愿意，這里算是我一個認真又秘密的地方吧。

　　實話實說，我手腕上沒有一點疤沒有一道痕跡，當然自殘過也想過很多種自殺的方法（很多恐怖的東西，只是自己不害怕），只是沒割過腕。

　　我有點嗜血，看到流血就想讓它一直流，喜歡那種感覺（就一直注視流血的時候，不過都是小傷口），不割腕也沒有什么特別的原因就是覺得好像傷口明顯而且死得有點慢，也不喜歡跳樓跳河，不大喜歡死了還被人說啥啥啥（因為生前就煩人多，更煩人話多，喜歡清凈），我一犯病就用頭撞墻，后腦勺撞撞到自己疼的感覺閉上眼睛就能過世，很疼很疼，我也很怕疼，不過之前看過電視劇一撞就能死，我都使不上力了也沒死但我還是撞了很多次。還有就是藥物死亡是不大可能的，毒也沒有，我就自己把各種化妝品混在一起，加上蠟筆，筆油，墻皮啥的，沒摻水，那個味道是有點絕（我有胃病聞到很香那種味很想吐犯惡心），后來一口氣悶了（還穿好衣服蓋上被子，想著體面死），嘴里都是那股味，嗓子里卡著一個蠟筆的顆粒又想吐又怕吐了沒有效果，想睡覺睡不著，難受的生理鹽水從眼里要冒出來，當然，現在還在。

　　餓死我是有些辦不到的，我不吃飯一天胃就會很疼。平時我不餓看著想吃就會吃很多東西，就算飽了沒一會還是能繼續吃，能撐但是吃的相較多（相較一頓正常飯量）。有時候又一點都吃不下又不餓，奇怪。

　　這章話未免太多了，反正我也睡不著，這次不總結了，有點不知道再講什么，感覺好像明白了。

　　我很喜歡童話，想寫童話故事，興致來了，我要構思了。